忧伤，我和美的三重奏

我产生了多少的感触，但似乎依然在思考的过程中。

我思考的主题是艺术的目的和生活的面目。我没有生活，我的精神是枯朽，我的神色是敏感，我坠落，我丧失了。

不是战争选择了我们，而是我们选择了战争。是我选择了这糜烂的思维方式，这不是巧合。我们在无意识中成为了战争的一部分，因为我们生活于其中；对于一个旁观者而言，他即可选择优雅地旁观并时而发表精彩的言论，也可选择成为其中的一部分，不过这时将是有意识的。选择后者的人是有艺术家精神的。

亚里士多德把哲学家归为看比赛的人。这是思维的归类，而非内容的分区。柏拉图曾是一位优秀的运动员。如今，不能再用古希腊人的棱镜来定义艺术家的职责，文化研究是新的旗帜。艺术家在自我放逐中思考。他们不是这世界上可敬可爱的还有谁是？走出画室，步入战场。但却要抛弃拜伦的海盗浪漫，此时应崇拜日耳曼人。然而多恩同时存在绚烂的肉欲和宗教虔诚。蒙田也在在做爱时思考死亡。我相信我们可以伴随着巴赫舞蹈。艺术家是激情的化生，但激情没有泯灭他们的思考的可能性。艺术有时可以思考。

艺术倾向归纳，哲学倾向演绎。如何调和？如何在琐碎与整体间找到契合点？可否同时选择琐碎的生活与流动的思考？

为什么马勒可以在维也纳思考死亡？我们的战士在战场上思考死亡吗？什么时候思考死亡最好？如果爆发了一场战争，是艺术家先选择成为其中的一部分，还是哲学家？

 

A twenty-one-year-old woman is bright
When she's just over her twenty.
In a taxi, being taken by the road light

 

"A beautiful birthday party!"
She cried, pressing her own fingers
And knowing he is not here

 

Through the window panes,
A Din is the dark night there

 

"Where is it going?" she asked
"To Sad Flame." he answered.

我现在才知道当初取这个博客名字的意思

忧伤，美，和我

忧伤定了总的基调，不会改变，即使

阳台上撒满的是金色

其实与我来说，这样的忧伤更算是一种惆怅

这是不那么健康的：

忧伤总带着那么点色彩和气息

而惆怅只是一种心情状态

创作无法产生于惆怅

惆怅给生活平添了一份不大不小的烦恼

这种烦恼诞生于对世俗的不满，或是

对往昔世界的过分的回味

而这样的回味又是伴随着对美的怀念的

我承载了这样的怀念

有一种美只能从这种惆怅中来

当然依照我现在的阅历，还不能体会到忧伤当中的美

华兹华斯那种神性的美却诞生于一种自然安静的回忆

他似乎没有提到美的层次和美的色彩

这些可能是浪漫主义中期或是后期要解决的问题

我的对往昔的怀念是伴随着对世俗的眷恋的

它会激起无尽的惆怅，或是更甚

对于自我的否定和膨胀

这有点回归与人类的困境里了

我们大多数人都是无法超越这个世俗的界定的

柏拉图在说灵魂的时候也有这样的意思

人按照神性可分为几个层次

即使那些在人类里最有神性的人也只不过

触及到了几片理式，而且这样的触及是与生命的轮回一起发生的

就是说你在现世当中只能通过回忆来拥有神性

在你未诞生于这个世界之前你才有可能驾驭着车超向天宇飞去

人在现世里是远离神性的

我现在把美等同于这样的神性

就是说人在无法脱离世俗的羁绊时是无法体验到神性的

而我们又是被命运安排，深陷于现世的泥潭

这对于那些有着一些神性禀赋的人来说是无法超越的困境

回到博客的标题，我们又看到了这三者之间的互动

这既代表了我现在的一部分，又憧憬了未来

 

东写西写又回到这里来写

我要专注，我告诉我的心我要专注

留给我的，不，是我要去寻的

是音乐，文学，摄影和一个女人

这是我现在人生的四个目标

上帝，我也开始定什么目标了。。

第三个可以有所调整，但必须要有视觉上的追求

第一个是我终生的热爱

第二个路上给我遇上了

我很珍惜这次偶遇，我不会对不起我的心的

专注，心的专注

我知道你不会到这里来看了。

在这个世界上妈妈是最了解我的，她也欣赏我吧；除了她估计也没有别人能够同时做到这两点，因为我知道我实在有时候很让人讨厌。

我的生活总有庇护，这让我把大部分时间都花在了与这个世界没有多大关系的事物上去了，比如自恋

我自恋的程度很深，不切实际的幻想；要知道我在五岁的时候就是一个幻想狂了。

我有控制欲，这让我很苦恼，不过做指挥就比较得心应手，我很喜欢把周围美丽的事物揽为己有，我是你们的主人；曾经让一家人做观众听我故弄玄虚地拿筷子在空了的饼干盒上敲敲打打，还让爷爷在沙发上放个椅子坐上去扮烟囱。我永不停止地去让我自己得到满足，这让我倒希望自己能有一种喜欢攻击陌生人的性格了。

今天回家看了残奥会的闭幕式。我旁观过它的彩排，所以对它很有感情。在鸟巢里，我静静地坐在导演边上，现在我静静地坐在妈妈边上，电视机前

看到那些熟悉的动作，我如数家珍般的述说着崔巍的舞蹈风格。我对舞蹈的印象应该全部来自的崔巍的，从小看着她的舞蹈长大；现在她把自己的风格献给世界了

如果当你爱某一个人的艺术时，其实你已经爱上那个人了。她是一个美丽的阿姨，精力充沛。

这种似曾相识如同是在一个异乡闻到了故土的气味般的，就像将来有一天我在巴黎遇见了我的爱人一样，是那么的自然，不需要解释，只有似曾相识

在这里给我留下的时间不多了，自然是我的庇护，我可以在远方生活着

 

 

 

 

我想做一个个人网站，题目还没有想好，但我想表达一些东西

原来没有觉得自己要给自己留多少空间

因为以前的我一直都生活在一个自己的世界里吧

我知道自己不够疯狂

生活平淡的就如同一碗清水

我不知道是不是我的性格决定了我并不想经营任何东西

所以我没有一个自己的空间

或者是我不承认有一个自己的空间

世界里总有一些你不能决定的东西

首先我不知道怎么和别人拉近关系

这造成的假象是：不熟悉我的人都觉得我有一个自己的空间

但是我没有。

兴许我的人生哲学永远都充满着矛盾吧

想让别人靠近我

但却希望这样的靠近是一种吸引

因为我不喜欢经营什么

想到这里忽然觉得自己是一个很被动的人

我想做一个网站的目的】

【就是想

经营一下一个自己的空间】

 

好久没到这里来了，似乎是没有什么话要说了，我指的是私密的话。感觉自己被什么东西丢到了一个地方，然后就没什么话要说。

不过我还是很想念这里。

我知道自己是个很敏感的人，似乎没有人在这方面比我更...敏感，我胜过女人

但这又有什么用呢？这一切都有什么用呢？